Demostración

En la Red Cordelera hay cosas curiosas, como esto, puedo demostrar, y demuestro, que realmente soy lo que digo ser:


Elvish


To which race of Middle Earth do you belong?
brought to you by Quizilla

De dragones va la cosa....

As the Hearts of the Pure, your Dragon color is...

A GOLD Dragon Lies Beneath!

My inner dragon is the most honorable of all. I enjoy shape-shifting, humans, and the occasional crusade to save the world. I'm what you might call a Draconic Knight. Click the image to try the Inner Dragon Online Quiz for yourself.

Your Inner Dragon is the most honorable of all. Golds are the third rarest of all the dragons (after Platinum and Chromatic dragons) and have a station in society that reflects their rarity. You are what one might call a Draconic Knight. Golds live by a strict code of chivalry and commitment. Remember Draco? Yep, Gold Dragon. Your appearance is fearsome and all-mighty but you'd never stoop so low as to bring any harm to a human. As a matter of fact, that's strictly contrary to your code of conduct. You're one of only two dragon types that is aligned "Lawful Good" and is proficient in the use of magic and spells. If you're curious, the other is Platinum, the King of the Dragons. Your piety, beauty, wisdom, and inner strength are absolutely without parallel.

But of course, being a Gold Dragon isn't all high ethics and codes. You like to fly around scaring things, advise humans in their affairs, and shapeshift. Strike that, you LOVE to shapeshift. And you're great at it. In fact, if you're a Gold on the inside, you might be a Gold on the outside, too - just in human form. Your favorable attributes are honor, chivalry, truth, kindness, gold, mining, protection, wisdom, bravery, and trustworthiness. You might be a bit too trusting of humans at times, but they're just kids compared to you. If anyone threatens your humans or tries to kill you, you could strike back with your breath weapon - Fire. But then, no one's tried anything that stupid in the last couple thousand years. After all, you're about 54 feet long.

Para los amantes de los envios cordeleros en cadena

Lo he recibido de un amigo atan. He puesto algunas observaciones entre parentesis.

PARA LOS AMANTES de los envios cordeleros en CADENA Y Gracias por todas las MARICADAS que me han mandado en el 2.005 y en lo que va corrido del año. Gracias a ellas y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi saldo.
Deje de tomar Orc-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la mierda de los inodoros. Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de aids (a saber que es eso).
Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producen cáncer (en los humanos, pero a saber.. mejor prevenir que curar).
Ando asado dentro del coche con las ventanas cerradas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás hasta me violen...
También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9, me clonen la línea y me llegue una cuenta gigantesca por llamadas a Mordor-City, Cuivienen, Bolson Cerrado, o a la putísima mierda. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a que los preservantes y los estrógenos me hagan salir tetas y a que se me voltée el culo pá delante.
También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos. Una especie de lombrices como las que usan en McGandalfs para preparar las hamburguesas. Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de Aids.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por heces de rata.
Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo. De este tipo, recibí tres (3) versiones diferentes (traducción: ya no ligo en las discotecas).
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana (flowerpower) o mi te de nimphredil que acostumbraba a calentar todas las mañanas. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Terain Ariden, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en un hospital de Rohan. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde la Sexta Edad...Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Mordorsoft y la AEIOU por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El puto teléfono Movil gratis de Palansornn tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje al Numenor Quest con todo pagado!
Además tampoco me gané un millón de dólares en la lotería, ni conseguí el Ferrari ni tuve sexo con Galadriel, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Sacerdote de los Ainur! Viejo hijueputa!!!.
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Mordor contra Rohan y en apoyo a la renuncia de Saruman de Orthanc. Y al matón de Sauron le valió huevo y la guerra se nos vino encima y el salvaje de Saruman tiene cada vez mas apoyo nacional (de los orcos, claro). Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de alguna puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez. Concluyan cuantos milagros recibieron por obra de Elbereth, los Maia, alguno que otro Ainu y todas las estampas que tengo guardadas en mi Palantir, que si las borro, me castigan con un infierno seguro.

Por ultimo, que voy a hacer con las mas de 15.000 elfitas desnudas, muy sugestivas que me enviaron, muchas no envejecen (ninguna, creo yo), algunas siguen tan fresquitas y riquitas desde la Primera Edad (alguna incluso dicen que es de Luthien) y por algunas de ellas fue que mi mujer me pillo una noche de lujuria visual y por el susto que me pego dañe por un corto circuito mi Palantir y casi incendio mi casa.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 (MIL DOSCIENTAS) personas en los próximos 10 SEGUNDOS te cagará una cabra loca mañana a las 7 de la noche.
Siga leyendo "pendejadas"...y sigan enviando las mismas bobadas en el próximo año.